راههایی برای سادیسمی کردن شوهر !!!

سلام به همه شما دوستان نازنینم که خیلی دلم براتون تنگولیده!

من و بابا جمعه بعد از ظهر برگشتیم اصفهان و مامان و خواهر دومیم موندن پیش جوجه ها!

شنبه صبح که از خواب پاشدم٬ مثل یه بقچه وا شدم!!! دیدم یه پرتقال مونده تو گلوم! و بدین ترتیب سرماخوردم!کلی حیوونکی و طفلکی بودم مخصوصا از کسالتش بیزارم که خب چاره ای نیست...

جاتون حسابی خالی بود نینی هارو ببینین وای که کلی خوش گذشت.

کلی دلم براشون تنگ شده...

خب خب می بینم که... ماه رمضون اومد و همه شاکی شدین!!

هاهاهاهااااااااا!!

(مزاح فرمودیم!)

ولی خداییش خیلی ماه جالبیه من همیشه دوستش داشتم.

حتی الانم که باید کپسول آنتی بیوتیک هشت ساعتی بخورم بازهم دلم نمیاد حتی یک روزشو از دست بدم. عاشق روزه گرفتنم و حال روحانی که به آدم دست می ده...

حلول این ماه پر برکت و پر از خدا رو به همتون تبریک می گم و از همه ی شما دوستان گلم هم التماس دعا دارم.

می ریم سر اصل مطلب...!

روی سخنم با دختران جوانیست که قدر همسر و زندگی شاد و شیرین خود را می دانند اما از یکنواختی آن بسیار خسته هستند و دچار حوصله سر رفتگی حاد گردیده اندی!!

بیاین! راه حلتون رو پیدا کرده می باشم!
بازم بگین ماهی خانوم بد می باشد!
تقدیم با عشق!!!

.

.

.

.

راههایی برای سادیسمی کردن شوهر !!

 

دائما به شوهرتان بگویید : ولی خودمونیم ها ، تو بیریخت ترین خواستگارم بودی !
غذای شور و سوخته جلوی شوهرتان بگذارید و قبل از اینکه به غذا لب بزند بگویید : اینقدر بدم میاد از مردایی که از غذای زنشون ایراد می گیرن !
هروقت شوهرتان برای شما دسته گل خرید ، بگویید : اِ ، باغچه همسایه چه گلهای قشنگی داره ! چرا کندیشون ؟!
هر وقت شوهرتان برای شما حرفای عشقولانه زد ، به طرز فجیعی از ته حلق بگویید : هوووووووووووووووووق !
هر وقت مادر شوهرتان منزل شما دعوت بود ، به او محل نگذارید و بروید توی اتاقتان روزنامه بخوانید !
هر وقت دیدید شوهرتان مشغول تماشای مسابقه فوتبال می باشد ، به بهانه تماشای عمو پورنگ ، سریع کانال را عوض نمایید !
دائماً در حضور شوهرتان ، از عرضه و توانایی های مردان دیگر تعریف کنید !
برای تولد شوهرتان ، مسواک وخمیر دندان کادو بگیرید و بگویید که عزیزم امیدوارم صد سال زنده باشی و دیگه هیچوقت دهنت بوی گند نده !
اگه شوهرتان با کلی قرض و قوله و وام گرفتن ، برای کادوی تولدتان یک عدد پژو ۲۰۶  آلبالویی خرید ، با دلخوری بگویید : اگه با خواستگار قبلیم ازدواج می کردم حتما برام یه ماکسیما می خرید !
هر وقت دیدید که شوهرتان با خیال راحت خوابیده است ، برای ضد حال زدن به او بگویید : عزیزم میدونی اگه الان مهریم رو مطالبه کنم باید بری گوشه زندان بخوابی ؟!
هر 5 دقیقه یکبار به محل کار شوهرتان زنگ بزنید و بگویید : عزیزم فقط می خواستم مطمئن بشم که تلفنت مشغول نیست و حواست جمع کارته !
هر سال در سالگرد ازدواجتان به همسرتان بگویید : عزیزم ، انگار همین چند سال پیش بود که در یک لحظه خر شدم و بله رو گفتم !
از همسرتان معنای عشق را بپرسید و بعد از اینکه 2 ساعت عشق را تفسیر کرد و برایتان داستان های عشقی تعریف کرد ، به او بگویید : ابله ! عشق یه چیزی مثل کشک و دوغه ، دروغه خُله ، دروغه !
هر وقت ، شوهرتان رازی را برایتان گفت و از شما خواست که پیش خودتان بماند و به کسی نگویید ، سعی کنید ، کسی از دوستان ، فامیل و همسایه ها نماند که این راز به گوشش نرسد ! و هر وقت به دلیل عمل به توصیه های بالا ، شوهرتان تصمیم به طلاق دادن شما گرفت ، با توجه به قحطی شوهر در جامعه ، با چشمانی پر از اشک به او بگویید : تورو خدا منو ببخش عزیزم. و بعد از اینکه کاملا ...!!! شد ، عمل به توصیه های بالا را از نو تکرار نمایید !!

دوستتون دارم٬مواظب خودتون باشین تا به زودی...