:.★★:.
مامان قشنگم منو ماهی صدا می کنه. همیشه دلم میخواد بخندم و بخندونم...:.★★:.
مامان قشنگم منو ماهی صدا می کنه. همیشه دلم میخواد بخندم و بخندونم...خانوم من زنده ام!
سلام
** از اینکه حالا بیشتر میتونم باهات حرف بزنم خیلی خوشحالم. اما حواست باشه که تعداد سوء تفاهم ها داره زیاد میشه هااااا! **
هفته ی پیش بود که تصمیم گرفتم علاوه بر خط موبایل همراه اولم، یه ایرانسل هم بگیرم تا از بعضی خدمات مفیدش (از جمله اینترنت) استفاده کنم.
این شد که پس از اندکی تحقیقات، دوست جونم زحمت کشید و برام یه سیم کارت اعتباری ایرانسل خرید.منم ذوق زده وقتی برگشتم خونه سیم کارت جدیدمو گذاشتم توی یه گوشی بیکار که تو خونه ول میگشت! 
هرکاری کردم شماره بگیرم باهاش نشد و مدام مشکل اشغالی شبکه داشت.
خب نمیدونستم که اول باید سیم کارتو فعال کنم که!تا یه دونه از این خانومای تلفن گویاها که دید دارم خودمو میکشم! اومد گفت : با تشکر از انتخابتون، فلان کد را شماره گیری کنید تا سیم کارت شما فعال شود، برای استفاده از خدمات ایرانسل، با شماره ی 120 تماس بگیرید!
منم کد رو فعال کردم و تونستم شماره ی همراه اولم رو باهاش بگیرم.بعدم شماره ی 120 رو گرفتم. یه آقایی گفت:« با سلام من عسگر زاده هستم چه کاری میتونم براتون انجام بدم؟!» منم به هوای اون خانومه هیچی نگفتم تا آقاهه حرفشو بزنه!آقاهه گفت:« الو؟!!»، گفتم :«ا ؟! آقا شما تلفن گویا هستین یا زنده این؟!!!»
آقاهه غش غش خندید و گفت:« نه خانوم من زنده م!!»
گفتم:« وای!ببخشید من سوالی ندارم!»
آقاهه همونطور که میخندید گفت:« اگه اشکالی در رابطه با خط داشتین با این شماره تماس بگیرین!ضمناً همه ی اونایی که به این خط جواب میدن زنده و سرحالن!!!!!»
***********
لوکیشن: کلاس تنظیم خانواده(!!)—چهارشنبه ساعت 4تا 6 عصر
استاد عمیقا مشغول توضیح درباره ی آمار جمعیت کشورهای پیشرفته و پسرفته و مشکل زیادی تعداد آدم تو مملکتمون و این حرفاست.حالا در نظر بگیرید من و نگار و پدیده سه تایی کنارهم نشستیم و آزاد از همه چی داریم میگیم و میخندیم!(زهره نیومده بود) استاد کتابشو رو به ماها گرفته بالا و میگه :
- هرم جمعیت کشورهای آسیایی و اروپایی رو باهم مقایسه کنید!
من : استاد ول کن این حرفارو برو سر اصل مطلب!!!(البته استاد خانوم هستن!)
من و نگار و پدیده هر هر خندیدیم و بچه های کلاس این شکلی شدن!
استاد: شماها الان تو سنی هستین که باید راجع به افزایش جمعیت هشیار بشین.
ما سه تا: استاد میشه بیشتر توضیح بدین؟!!چی میشه که جمعیت زیاد میشه؟!چیکارکنیم که نشه؟!
استاد گرامی توضیح میداد که در کشورهای اروپایی،وسایل پیشگیری از ازدیاد جمعیت(!!!!) به طور رایگان درب منازل داده میشه(مثل پیتزا)!!!!!!!! و همراهش یه کامپیوترهم میدن! 
ماهم گفتیم: اینجا میریم یه کامپیوتر میخریم کوفتم بهمون اشانتیون نمیدن چه برسه به وسایل رایگان پیشگیری از چی چی!!!!
آخر ساعت استاد ازمون به خاطر اینکه با دقت درس گوش دادیم تشکر کرد و گفت میتونید برید.
بچه ها یک صدا گفتن :« استاد حضورغیاب نمیکنین؟!!!»
استاد گفت نه!
من بلند گفتم :«استاد یعنی ما این همه وقت الکی سر کلاس بودیم؟!!!»
بچه های کلاس که اغلب ترم 3 هستند با حیرت به ما سه تا نگاه میکردن که کلاس رو به کشک هم حساب نمیکنیم!!! به قول نگار میگفت همه با حرارت بحث میکنن ما سه تا دنبال میگردیم یه سوتی بگیریم و غش غش بخندیم!! 
حالا بلوتوث بازی ها و عکس گرفتن های ما به کنار!
***استاد جون حلال کن، شرمنده دیگه! کلاست مورد داره وگرنه ما بچه های خوب و سر به راهی هستیم!!***
دوستتون دارم، مواظب خودتون باشید تا بعد ...
حقایقی جالب...
سلام به همه ی دوستای خوبم. عید همگیتون مبارک و امیدوارم دعاهای خیرتون برآورده بشه.**برام دعا کن...دعا کن بتونم فاصله ها رو تحمل کنم و لحظه های لعنتی تموم نشدنی رو تاب بیارم... ظاهرا بر خلاف میلم دارم بزرگ میشم و هیچوقت نمیدونستم بزرگ شدن انقدر سخته.حداقل تو هر چهارشنبه یه جایی رو داری که بری و با صاحب پر از سخاوتش درددل کنی.پس برای من و برای همه دعا کن تا خدا صبری به بزرگی خودش بده. یعنی بی نهایت...برام دعا کن...**
حقایقی جالب...
1- پول از کاغذ درست نشده بلکه از کتان ساخته شده.
2- اعلامیه استقلال آمریکا بر روی کاغذهایی از جنس حشیش نوشته شده.
3- اگه یه دونه کشمش رو داخل شامپاین تازه بیندازید مدام بالا و پایین میره.
4- در سال 1996 در دیکشنری معروفWebster’s 315 مورد اشتباه وجود داشت.
5- روزانه به طور متوسط 12 نوزاد به پدر و مادر اشتباهی تحویل داده میشوند.
6- اغلب رژ لب ها از پولک ماهی درست شدن.
7- در دهه ی 1830 سس گوجه فرنگی به عنوان دارو به فروش می رفت.
8- لئوناردو داوینچی قادر بود همزمان با یک دست بنویسد و با دست دیگرش نقاشی کند!
9- در کازینوهای قمار بازی درLas Vegas هیچ ساعتی وجود نداره!
10- در زبان انگلیسی هیچ لغتی نیست که با این سه کلمه هم وزن باشه: Orange, Purple, silver .
11- کرفس کالری منفی داره، یعنی مقدار انرژی که برای هضم کردنش لازمه از مقدار کالری بدست اومده از خوردن کرفس بیشتره!!
12- فضانوردان اجازه ندارن قبل از رفتن به فضا لوبیا بخورن چون باد شکم لباس فضایی اونها رو خراب می کنه!!
13- مایع موجود در نارگیل نارس رو میشه به جای پلاسمای خون استفاده کرد.
14- هیچ ورق کاغذی رو نمیشه بیشتر از 7 مرتبه روی خودش تا زد.
15- تعداد آدمهایی که هرساله بر اثر سقوط از روی الاغ میمیرن از تعدادی که بر اثر سقوط هواپیما میمیرن بیشتره!!
16- تنها شاه دل در میان شاه های پاسور سبیل ندارد!
17- ناهید تنها سیاره ایست که در جهت عقربه های ساعت به دور خودش میگردد!
18- بیشتر گرد و غبار موجود در منزل از پوست مرده ایست که از بدن شما میریزد!
19- اگر سر سوسک حمام را قطع کنید تا 9 روز زنده میماند و سپس به دلیل گرسنگی میمیرد!
20- همه ی غذاها نهایتا تا 6 ساعت در بدن میمانند و سپس دفع میشوند،غذایی که طولانی ترین مدت ماندگاری در بدن را دارد همبرگر است که 3 روز در روده ها باقی میماند!
21- مروارید در سرکه حل میشود.
22- بعضی از قالیچه های ایرانی 500 سال طول میکشد تا از بین برود.
23- هرساله در شب هالووین بیش از 2 میلیارد دلار شیرینی فروخته میشود.
24- برای اینکه 700 گرم به وزن شما اضافه شود باید 9 کیلوگرم سیب زمینی بخورید.
25- شیرینی تنها مزه ایست که جنین در رحم مادر میفهمد.
26- اگر شما 8 سال و 7 ماه و 6 روز فریاد بکشید،با انرژی آزاد شده میتوان یک فنجان قهوه را گرم کرد!
27- زنبور عسل 5 چشم دارد که دوتای اصلی در بغل سر و سه تای دیگر روی سرش قرار دارند.
28- بالا بردن گاو از پله ها امکان پذیر است اما پایین آوردنش محال!
29- دندانپزشکان توصیه میکنند که محل نگهداری مسواک از دستشویی باید حداقل دومتر باشد.
30- اولین محصولی که روی آن بارکد زده شد آدامس Wrigley بود.
***دوستتون دارم مواظب خودتون باشین تا بعد...
انواع جستجو (search) اینترنتى !!
جستجوهای اینترنتی عمدتا به دو دسته ی اخلاقی و غیر اخلاقی یا به عبارت بهتر «غیر اخلاقی و اخلاقی» تقسیم می شوند !!
1) جستجوهای غیر اخلاقی:
ب) جستجوی ویدئو های غیر اخلاقی(43%) این نوع جستجوها غالبا توسط سه گروه زیر انجام می شود:
گروه دوم: خارجیان مقیم ایران که فکر می کنند از موهبت خطوط پرسرعت اینترنت بهره مند هستند! البته بعد از مدت کوتاهی دو سنتی شان (دو ریالی خارجی ها!) می افتد!!!
گروه سوم: کودکان 7 تا 11 سال که نمی دانند خطوط پر سرعت یعنی چه و شاید اصلا نمی دانند سرعت یعنی چه!
عباراتی که معمولا مورد جستجو قرار می گیرند: [مشترک گرامی! دسترسی به این قسمت از متن امکان پذیر نمی باشد!!]
2) و اما جستجوهای اخلاقی:
عباراتی که معمولا مورد جستجو قرار می گیرند: تاریخچه ی لاستیک، قیمت شلغم صادراتی، آگهی استخدام، رزرو اتاق در مسافرخانه، هرمنوتیک و ...
عباراتی که معمولا مورد جستجو قرار می گیرند: علم، دانش، دوباره علم!
عباراتی که معمولا مورد جستجو قرار می گیرند: طرز تهیه ی قرمه سبزی، طرز تهیه ی قرمه سبزی بدون سبزی، چگونه صاحب النگو شویم؟،بر سر دوراهی! طریقه ی خفه کردن بچه ی زر زرو، طریقه ی خفه کردن شوهر زر زرو، طریقه ی خفه کردن مادر شوهر زر زرو، چگونه بفهمیم شوهرمان دو شلوار دارد!
1) به طور کلی سنین 16 به بالا اقدام به جستجوهای غیر اخلاقی نمی کنند چرا که روش استفاده از پروکسی و فیلترشکن را می دانند !!!
انواع سیمکارت!!
انواع سیمکارت !!
هم می‌گویند. خود این ایرانسل انواع مختلف دارد: دائمی، اعتباری، دوتایی و خانواده!! کارشناسان(!) معتقدند ایرانسل با تمام دودوزه بازی هایی که تابحال درآورده(!) اما یکی از بهترین شبکه‌های مخابراتی جهان را دارد! (نخندید! مگر همه‌ی کارشناسان مثل غیاثی و سیارند که فقط راست بگویند!) یکی دیگر از کارشناسان در مورد این پدیده می‌گوید: آقا شما سیمکارت می‌خرید که چیکار کنید؟ غیر از اینه که می‌خواید باهاش بلوتوث‌بازی کنید؟!!! (البته بعدها متوجه شدیم که مدرک آقای کارشناس فوق دیپلم تربیت‌بدنی است!)سیمکارت تالیا:
دوستان آقا و خانم!
سلام
طاعات و عبادات همگیتون قبول باشه ان شا الله.امیدوارم ما رو هم دعا کرده باشین.
**برای تو مینویسم که میدونم دیشب کلی دعا کردی و تا صبح بیدار بودی.کلی خوشحال بودم که وسط دعاهات توی بزرگترین مراسم احیای ایران، با اینکه برات مسئولیت داشت جواب تماسمو دادی و درحالیکه از سرما میلرزیدی مثل همیشه مهربون و عاشقونه باهام حرف زدی...الهی که همه ی دعاهات
برآورده شه، مخصوصا اون دعا آخریه که دوبار گفتیش!**
******************************************************
چند وقت پیش مطلبی خیلی مهم توجه منو به خودش جلب کرد و اونم این بود که هیچوقت بر روی دوستان خودتون که از جنس مونث و یا خانوم هستن حساب نکنین !!
در واقع خانومها دوستان خوبی نیستن و واسه همین به همه، چه آقا و چه خانوم توصیه می کنم که دوستاتون رو منحصرا از بین آقایون انتخاب کنین !!
خب مسلمه که همه می پرسن چرا ؟!
با یک مثال ساده توضیح می دهم واستون :
آقا و خانومی که چند وقتی بود باهم ازدواج کرده بودن پس از مدتی اتفاقات جالبی واسشون رخ می ده
یه شب خانوم نمی ره خونه
فردا صبح در بازگشت به خونه آقا از خانومش سوال می کنه که دیشب کجا بودی ؟
خانوم هم جواب می ده که خونه ی یکی از دوستام بودم !!!
آقا بلافاصله بعد از این جواب به 10 تا از بهترین دوستان خانومش تلفن می کنه و ازشون سوال می کنه که آیا خانومش دیشب پیش اونا بوده یا خیر ؟
همگی دوستان خانومه جواب می دن نه !!!!!
خب به همین راحتی می تونیم پی ببریم که خانوم ها دوستان خوبی نیستن و هیچ وقت نمی شه روشون حساب کرد
اما حالا چرا آقایون دوستان خوبی هستن و همیشه می تونین روشون حساب کنین
چند وقت بعد از این ماجرای آقا و خانومه !!!
آقا یه شب خونه نمی ره
و فردای اون شب در بازگشت به خونه این بار خانومه از آقاهه سوال می کنه که دیشب کجا بودی ؟
آقا بلافاصله جواب می ده که : خب، پیش یکی از دوستام بودم !!!
و خانوم بلافاصله به 10 تا از بهترین دوستای آقا زنگ می زنه و می گه که :
آیا آقا دیشب پیش اونا بوده یا خیر ؟
8 تا از دوستای آقاهه می گن که آره !!!!! آقا دیشب پیش ما بوده
و 2 تا هم می گن که هنوزم پیش ماست !!!!!
به همین راحتی می تونین نتیجه بگیرین که دوستان مرد خیلی قابل اعتماد تر هستن و همیشه می شه روشون حساب کرد ...!!!
دوستتون دارم مواظب خودتون باشین تا بعد...